كتبت:دعاء موسى
مما لا شك فيه ان تربية البنات مختلفة تماما ومحتاجة هدوء أعصاب و قوة تحمل وقدرة رهيبة على التحكم في تعبيرات وشك وردود أفعالك مع البنت ودة طبعا علشان متخسريهاش
الامومة بتختلف من شخصية لأخرى.
النهاردة هنتعرف على ثلاث شخصيات للأم حاولي متبقيش منهم.
هقولك مين هما.. وإيه الآثار المترتبة على بنتك.. وكمان تعملي إيه لو لقيتي نفسك بتعملي حاجات زيهم..
أولا: الأم اللي بتسعى للمثالية :
لو انتي أم عندك حس الالتزام والمسئولية عالي في كل حاجة، وبتقدري المثابرة والسعي الدائم وبذل المجهود وعايزة تعملي كل حاجة صح وعايزة بنتك تعمل كل حاجة صح بردو، ودايما قلقانة وخايفة على تربيتك لولادك وقلقانة على شكلك قدام الناس، يبقى انتي عايزة تبقي مثالية..
خلينا نشوف إيه الآثار المترتبة على كونك أم مثالية:
1- بنتك احتمال كبير يبقى عندها حس مسؤولية عالي، بس في نفس الوقت هيعملوا قيمة كبيرة دايما لرأي الناس فيهم وهيسعوا دايما لإرضاء اللي حواليهم بغض النظر عن احتياجاتهم هما..
2- بنتك هتبقى بتفكر دايما إنه إذا هي محققتش المعايير العالية وسقف التوقعات العالي بتاع مامتها يبقى هي فاشلة.. مبيبقاش عندهم وسط في الحتة دي، حتى لم مأظهرتش ده..
الأبحاث بتقول إنه الأطفال لازمهم بيئة أمان علشان يغلطوا من غير ما يخافوا من العقاب.. الخطأ فرصة ذهبية للتعلم..
3- بنتك عندها إحتمالية كبيرة إنها تصاب بالقلق والاكتئاب والاضطرابات المختلفة..
4- بنتك ممكن يصيبها الإحباط بسهولة علشان سقف توقعاتك عالي وهي عارفة إنها لا يمكن توصل للي انتي عايزاه منها، فبتستسلم وتيأس، ف مبتذاكرش ولا تتمرن كويس، ولا تحاول ولا تسعى إنها تكون أفضل، لأن السقف عالي عليها أوي.. تعملي إيه؟؟:
1- قللي توقعاتك من بنتك وقللي الضغط عليها.. العادي بتاعك، ممكن ميكونش العادي بتاعها..
2- اسمحي بنسبة خطأ للتعلم، متحميهاش من كل حاجة.. عادي إن يكون عندها خبرات وتجارب فاشلة ومشاعر سلبية.. هي هتتعلم من كل ده لو انتي وقفتي في ضهرها في الأوقات الصعبة ومتخليتيش عنها حتى وهي غلطانة.. أسوأ حاجة تعمليها إنك تتخلي عنها في الوقت اللي هي غلطانة فيه.. ادعميها وبعدين اتكلموا في أسباب اللي حصل وازاي تمنعوا الخطأ إنه يتكرر..
3- احكيلها عن أوقات وانتي صغيرة لما كنتي بتعملي حاجات غلط ساعات، وريها الجاني البشري الإنساني بتاعك..
ثانيا: الأم الصديقة طول الوقت:
لو انتي الأم دي، فبنتك هتشوفك أحلى أم في الدنيا.. الأم الكول اللذيذة المساندة.. بتدي لبنتك دعم عاطفي ملوش حدود.. على تواصل دائم مع بنتك.. بتستمتعي بصداقة بنتك ليكي.. وبما إنك لذيذة، فمبيبقاش عندك حدود حقيقية تحطيها لبنتك.. ولو فيه مرة حاولتي تحطي حدود، فبترجعي في كلامك وعقابك على طول..
إيه الآثار المترتبة على كونك أم صديقة طول الوقت؟؟:
1- بتبقي خايفة تقفي لبنتك لو غلطت.. بتقلقي إنك تفقدي دور الصديقة لو حطيتي حدود..
2- بنتك بتبقى خايفة من رفض الناس ليها وخايفة من الوحدة، لأنها مجربتش الإحساس ده قبل كده.. طول عمرها محمية من التجارب دي..
3- احتمال إن بنتك متعرفش تكوّن صداقات كتير علشان انتي مالية عليها الدنيا (زيادة عن اللزوم وعاملالها غمر عاطفي شديد بحيث إنهك مبتديهاش فرصة تصاحب حد تاني غيرك)..
4- بنتك مش هتعرف تبقى شخصية مستقلة، دايما هتسألك على رأيك في كل حاجة..
5- بنتك هتحس إنها حرة في أي حاجة بتعملها حتى لو صاحبت ولد، وهترفض أي حدود هتحاولي تحطيها، وهتبقى مستغربة جدا لما تحاولي تعملي ده ومش هتتقبله.. وهتدخلوا في طريق عكسي تماما عن علاقتكم السابقة لو حاولتي تغلّطيها أو تفرمليها.. تعملي إيه؟؟:
1- ابدئي حطي القواعد والحدود بالتدريج والتصوير البطيء جدا.. الأول بالتلميح، ثم بالكلام ثم بالفعل على مدى طويل.. في الأول، اتكلمي عن أشخاص تانيين عملوا خطأ ما، وإن ده مش صح.. وإن فيه حاجات صح وحاجات غلط، وإيه نتيجة ده ونتيجة ده.. لغاية ما تفهم مبدأ عاقبة التصرفات الخاطئة عموما، وبعدين ابدئي كلميها عن أخطاءها هي..
2- شجعيها على إنها تصاحب بنات من سنها.. وانتي خلي دورك ك صديقة يتراجع شوية، انشغلي عنها شوية علشان تقدر تكون مسؤولة وتتصرف لوحدها وتقلل اعتمادها عليكي..
3- خليها تاخد خبرات كتير من مواقف مختلفة، وبلاش انتي تلعبي دور المنقذ طول الوقت.. مفيش مشكلة لما تتحرج مرة أو تقع في مشكلة.. ساعديها على التفكير في المشكلة والحل من غير ما تتطوعي لحل المشكلة بنفسك..
4- متخافيش لا تخسريها.. الخوف هيخليكي تتراجعي كل مرة إنك تبقي حازمة في أمور مهمة.. لو الحزم ده اتعمل بالتدريج، مش هتخسريها أبدا، بالعكس انتي بتعدلي الميزان..
ثالثا: الأم المودية:
يعني الأم اللي شوية تبقى حنينة وتجنن، وفجأة تقلب على وش تاني خالص..
أنا محدش يتوقعني
يعني التربية على حسب المزاج النهاردة إيه؟؟.. لو صاحية الصبح مزاجك كويس وفل الفل، هيبقى البيت هادي، وعيالك هتبقي شايفاهم فلة، وهتفوتي كل الأخطاء والمصايب اللي بيعملوها..
بس لو متنكدة والمود مش اللي هو، يبقى نهارهم مش معدّي، وهتبقي شايفاهم وحشين وكل العبر فيهم..
لو انتي أم من النوع ده، بنتك هتبقى متلخبطة، وخايفة ومش عارفة هي هتقابل أي شخصية النهاردة؟؟..
إيه الآثار المترتبة على كونك أم مودية؟؟:
1- حسب الأبحاث وخصوصا بحث مهم اتنشر في 2019 ل د. لورا جلين، بتقول إن أي إشارات من الأم بدءا من الحمل بتؤثر تأثير مباشر في الطفل، يعني لو الأم مكتئبة مثلا، ده هيأثر على النمو العصبي للأطفال.. وقالت إن الحالة المزاجية المتقلبة للأم، اللي الأطفال ميقدروش يتنبأوا بيها بتؤدي إلى إن الأطفال دول يبقى عندهم اضطرابات في نهايات الخلايا العصبية في المخ واللي بتأثر في نضج الأجزاء المعرفية والعاطفية في المخ ومشاكل في ذاكرة الطفل..
2- بالرغم من إن قدرة بنتك على التعاطف مع الناس بتبقى كبيرة جدا، لكن للأسف ده بيبقى سببه إنها عايزة تتجنب أي مشاكل مع حد، زي ما هي طول عمرها بتتجنب المشاكل معاكي علشان هي بتخاف من قلبتك الفجائية.. ف بنتك ممكن تفضل تطبطب وتيجي على نفسها طول الوقت لغاية ما توصل إنها يبقى عندها غضب شديد وقلق واكتئاب..
3- عدم الثبات على طريقة تربية واحدة أو نمط واحد في التعامل بيؤدي إلى عدم إحساس بنتك بالأمان لأنها مش هتبقى عارفة الضربة هتجيلها إمتى.. وللأسف إن بنتك ممكن يجيلهم إحباط تبقى شخصيتها مهزوزة جدا..
4- رد فعلك اللي بيبقى مش متناسب مع سلوكها بيربك بنتك جدا وبيخليها حاسة إنك مش فاهماها وانها منفصلة عنك تماما وبالتالي بتحس بوحدة فظيعة..
تعملي إيه؟؟:
1- الحل هو الثبات.. إنك تثبتي على المبدأ وأكيد المبدأ هنا مش إنك تزعقي.. المبدأ هو انك بتوصليلها اللي انتي عايزاها تتعلمه منك، لما تبقي هادية قصادها، هي هتعرف إن الزعيق اللي بتقعد تزعقه الصبح ملوش لزمة وإنها مش هتعرف تضغط عليكي بالطريقة دي علشان متصحيهاش، هي بردو هتصحى وتلبس وتروح المدرسة بس من غير زعيق من ناحيتك.. وكمان هي هتتعلم إزاي تضبط أعصابها في المواقف البايخة اللي بتعدي بيها..
2- الثبات على طريقة تربية واحدة مهم في تحديد رد فعلك تجاه سلوك انتي مش موافقة عليه.. ورد الفعل ده لازم يبقى مناسب للسلوك اللي عملته بنتك ولازم لهجتك وطريقة كلامك تبقى متناسبة بردو مع شدة السلوك.. يعني مينفعش الإهمال في الواجبات يبقى زي إنها مبتصليش، يبقى زي إنها مبيرتبش أوضتها.. لازم شدة رد فعلك تبقى متناسبة تناسب طردي مع سلوكها وإلا مش هتفهم إيه هي أولوياتها في الحياة.. يعني لو رد فعلك تجاه عدم ترتيب أوضتها بيبقى أشد من عدم الصلاة، يبقى الرسالة اللي انتي بتوجهيها هي إن الترتيب والنظام أهم من الصلاة..
3- لما تلاقي موقف مضايقك، اسكتي لمدة خمس ثواني بس، بتدي لنفسك فرصة إنك تردي رد هادي أو تنسحبس من المناقشة مؤقتا لغاية ما تهدي.. لو بنتك بتصحى كل يوم الصبح مقريفة ️وانتي تزعقي قصادها وبعدين تقرري انك تهدي وبعدين تضغط عليكي فتزعقي تاني، ده مش حل.. انتي لما تزعقي ليل ونهار، متتوقعيش إن بنتك هتتصرف كويس لما حد يضايقها.. بالعكس ده لما حد يضايقها، يا إما هتسكت خالص لأنها خايفة، يا إما هتبقى عنيفة لأنها عايزة تنتقم من الكبت والعنف اللي في البيت.. لكن أكيد أكيد مش هتتصرف صح..
4- اعملي حاجات بتحبيها كل يوم وكل أسبوع، متسيبيش نفسك لغاية ما تجيبي آخرك.. انتي أكتر واحدة بتتعبي من غضبك ومودك المتقلب.. افصلي واشحني.. ده حقك على نفسك.
طبعا الكلام دة ينفع كمان مع الولاد مع تغير طريقة الكلام والاسلوب اللي نقدر نوصلهم بيه.
